Estava vendo os meus rascunhos do blog e encontrei esse post. Ele foi escrito no final do ano passado, fala tanto de mim que eu pensei muitas vezes antes de decidir postar. Acontece que eu gosto muito de sempre reler o que escrevi, relembrar o que se passou comigo no passado, e concluí que ler aqui no blog me faria ver que eu fui capaz de passar por tudo e conseguir ficar bem, sem receio. Algumas alterações temporais foram adaptadas para o momento de agora, mas a essência do post não mudou.

Antes de começar gostaria de lembrar que esse blog é pessoal, que na maioria das vezes aqui eu compartilho coisas da minha vida com quem estiver disposto a ler. Muitos posts são para o leitor ganhar algo novo, como uma indicação de música, filme, livro, textos... Mas muitos outros são uma extensão mínima do que se passa na minha cabeça e esse post aqui, agora, é um desses.

Coisas aconteceram. Assuntos acabaram. Outros começaram. E durante os seis meses que não gerei conteúdo no blog, eu gerei reflexões extremas acerca de mim mesmo e do mundo ao meu redor.

Cheguei à algumas conclusões:

Ainda que conturbado, viver momentos de altos e baixos ajuda a nivelar os nossos objetivos. A tristeza nos apresenta a bebida, a esperança nos traz um prato diferente de comida. Eu tive medo de sofrer. De nunca ser amada novamente e de nunca mais encontrar alguém em que eu me sinta a vontade para estar em um relacionamento sério, um relacionamento para toda vida. Também tive medo de não me manter sozinha, de não conseguir pagar as minhas contas e de depender para sempre dos meus pais. Eu senti medo de viver. E, na verdade, ainda sinto todos os medos desse parágrafo.

Observa-se nas entrelinhas que eu estive em outra dimensão, e claro que não foi porque eu não publiquei nada por aqui. Mas sim porque hoje eu me sinto outra, alguém com propriedade de dizer que eu fui ingênua algumas vezes, mas que fui madura o bastante para conduzir algumas situações e então sair ilesa.

M.

Se tem uma coisa que eu adoro é desabafo. No dicionário: "Ato ou efeito de desafogar; folga, alívio, trazer desafogo. Alívio, conforto". E dá pra desafogar contentamento. A gente tem mania de falar de problemas, de dor e sofrimento, desilusão, saudade. Mas... E aquela pequena faísca que alimenta os nossos sonhos e nos transporta ao gracioso momento de transbordar sorrisos? Eu sempre falei que a gente supervaloriza o ruim deixando o bom de lado. Na verdade eu sempre pensei, porque falar (embora muitos discordem), para mim, é difícil. Sou mais das ações e dos ouvidos. E dos sorrisos. E há tempos não escrevia, por isso sempre só pensava. Continuo pensando, na verdade, e as vezes surge aquela dúvida. O que, muitas vezes, nos impede de seguir em rumo a esse contentamento?

De um tempo pra cá as coisas ficaram meio malucas. Não que antes do último post estava tudo estável, tranquilo e satisfatório (não mesmo!), mas muitas coisas aconteceram desde então e estou tentando me acostumar com a realidade. Estranho esse sentimento, visto que nada muito ruim aconteceu, assim como nada estonteantemente maravilhoso. Algumas boas conquistas apenas, algumas boas percepções de vida, alguns prazos se finalizando e ansiedade, para o novo e bom, a mil. Ah, sonhos... Sonhos que servem de motivação, sonhos que me fazem olhar o alvo e me movem para alcançá-lo. Tenho incluído cada vez mais em minha vida a possibilidade de realiza-los.

Tenho muitos planos para esse blog. Percebi que tenho tantos planos para ele quanto para minha própria vida. É engraçado, fiquei exatamente 42 dias sem postar nada por aqui, mas já estou com um layout novo quase pronto, muitas ideias e muitos textos para serem postados. Acho que é uma mistura de felicidade momentânea, conteúdo, tempo livre, amigos e noivo tentando me fazer bem e me deixar feliz, aulas, provas e trabalho (não tenho um trabalho fixo ainda, mas ajudo meu noivo quando posso e como posso). Tudo isso junto pode levar uma postagem ao ar, ou não. Mas não quero me importar muito com isso. Percebo que há pessoas que visitam o blog por gostarem dele, e não acho que essas pessoas me largarão por um pouco de ausência. Sinceramente, prefiro ficar um mês ausente a encher esse espaço com posts vazios e sem graças pra mim. E, de um tempo para cá, era tudo o que eu podia oferecer. Por isso não o fiz.

Dentre tantas possibilidades, parece que escolhi justo aquela que não deveria.

É estranho como a vida pode tomar rumos que nunca imaginamos. Quando somos mais novos novos, crianças cheias de sonhos, sempre vemos uma longa e bela vida pela frente com muito amor, sucesso e realizações, sem pensar se haverá um momento em que tudo ficará desorientado, fora de curso. E não, nós nunca estamos preparados para caso isso venha a acontecer.

Talvez isso seja um aprendizado. Talvez isso aconteça para nos fortalecermos como ser humano. Se for assim, todos passaremos por algo parecido um dia, inevitavelmente, a não ser que existam vidas perfeitas - mas eu sou cética em relação à isso. Talvez isso seja um carma. Talvez isso seja má sorte de alguns, aqueles que foram esquecidos e deixados à margem de toda consequência ruim das coisas criadas pelo ser humano, principalmente pelos que tem a sorte que nos falta. E, preste atenção, muito do que vivemos é antropologicamente modificado. A maneira como pensamos, o que fazemos e o que queremos sempre tem e sempre terá a influência do sistema criado pela sociedade, embora nem percebamos isso. É clichê, mas é verdade. Quanto mais tentarmos fugir, mais esse monstro virá atrás de nós. Já me conformei. Ou não. Acho que na verdade eu não consigo concluir muito sobre isso em um mundo em que parece que sou apenas o coadjuvante de minha própria história.

Sinto que não posso deixar isso acontecer. Sinto que tenho que fazer algo para salvar minha existência. Sinto também que não sei por onde começar para consertar isso. As vezes penso que nada que eu faça trará resultados, pode ser que eu só piore a situação. Cansei dessa incerteza. Cansei de pensar que no final tudo dará certo, que valerá a pena. Cansei de pensar "Tenha Paciência". Parece que minha mente viciou nisso.

Talvez eu tenha um carma.

Ou talvez eu fique bem.

Dentre tantas possibilidades, parece que eu preciso reinventar a minha vida.

Olá pessoal.

Quebrando o clima do outro post e, claro, falando sobre esse momento histórico que estamos vivendo, resolvi fazer esse post.

Tenho muitas ideias rolando pela minha cabeça. Tenho muito pra falar, tenho mundo a sentir: orgulho, medo,  amor, raiva, ânimo, ódio e ansiedade. É tanto sentimento que nem consigo explicar. Já chorei muito hoje, vi coisas horríveis, mas o que mais me deixou feliz é que descobrimos que o brasileiro não está mais na geração coca-cola de outrora. O Brasil acordou! E, ao invés de escrever um texto bonito, emocionante e com palavras elaboradas, vou compartilhar o trabalho de muita gente que pensa como eu e levar a quem ainda não tiver recebido a mensagem de que o buraco é BEM mais embaixo.

Não sei se continuo tensa e preocupada com tudo o que anda acontecendo na minha vida ou se me ergo e foco em cuidar do que pode e deve vir por aí. Tenho um único pedido a fazer para os leitores assíduos:

Desculpe-me.

Gente, só vivendo mesmo as coisas no meu dia a dia para saber a bagunça que é a minha vida. O pior é que eu preciso muito me ocupar com outras coisas, preciso de hobbies que não sejam deixados de lado, preciso parar de sofrer com dúvidas e inseguranças, preciso "chacoalhar" minha mente e dizer a mim mesmo: "Vamos lá!", porque, convenhamos, viver só de obrigações e responsabilidades sem dar um tempo para o lazer é levar a gente em direção à improdutividade.

Eu queria agradecer muito aos que, mesmo eu não estando postando coisas novas, sempre visitavam aqui para saber se tinha novidade no blog, vocês não me abandonaram e eu devo isso a vocês. Devo também visita a alguns blogs, como sinto falta de olhar o que vocês andam pensando e o que estão aprendendo para compartilhar comigo também! Eu vou me esforçar e dar o meu melhor, não quero nunca mais que esse espaço seja deixado de lado.

Queria avisar que estou de volta. Eu realmente preciso desse espaço aqui pra tornar tudo menos difícil.

Saindo daqui irei retribuir os comentários de vocês =)